SIN DESPERDICIO (3ª entrega)

Después de dos semanas de muuuuchas emociones, vuelvo con la sección "Sin Desperdicio". A disfrutar y recordad que mañana es el día de la diversión en el trabajo, que aunque parezca imposible, sí, amigüitas es posible divertirse en el trabajo... yo lo hago

Encargado (a mí): es que me encanta cuando hablas. Ya te imité dos veces delante de mis amigos
Encargado (a mí delante de Niñato cuando yo expresé en alto lo que él estaba pensando): Ahí hablaste, Helen, estaba esperando tu sentencia
Moñoña: El aburrimiento hace estragos en las relaciones… por eso es bueno cambiar
Moñoña: Espera un minuto estoy teniendo un momento orgásmico
Lavalenciana (a mí): Ese vídeo no te lo he mandado porque como no es de sexo…
Moñoña (a mí): ¡Ya tenía que meter la mano la que tó lo sabe y tó lo entiende!
Moñoña (a mí hablando de la peluquería): ¡Déjate un cacho de feminidad!
Encargado (a Moñoña): Hay que reconocer que Helen tiene unos ojazos
Encargado (a mí): ¿por qué no te pones rubia?
Yo (a Moñoña): Me faltan 20 capítulos para licenciarme
Yo (a Opositora): Si quieres que te recoja dame un toque si es que no dame explicaciones
Encargado (a mí): Tenemos unas conversaciones que son de guión de teleserie
Yo (a Moñoña): Montaré un consejo de sabios con Opositora y contigo para decidir qué bolso me compro
Yo (a Encargado y Moñoña): A mí el corte de pelo tipo chico no me queda bien, ya lo llevé en el mundo azul marino y porque estaba en el “contrato”
Yo (a Moñoña hablando de algo que hice en el trabajo): ¡Dios! Rompí las reglas… ¡y me siento tan bien!
Encargado (a una clienta enseñándole la Cuore y con Moñoña, Niñato, Reichel y yo cotillenado): Oiga, usted, no nos moleste que estamos trabajando
Opositora (a mí pero refiriéndose al cabronazo que nos quitó el aparcamiento con métodos sucios): ¡Será mamonazo! Me he quedado con tu cara… ahora te pienso rayar el coche con mi llave… ¡Y encima es feo!
Encargado (a mí hablándome de sus vacaciones): Me acordé varias veces de ti estas vacaciones
Yo (a Moñoña): Hoy no me llevo el libro al trabajo, no tengo ganas de culturizarme
Opositora: ¿Sabes que peso casi tanto como mido? Hoy nos dieron los resultados del control médico realizado por la empresa y en mi informe pone que peso 163 kilos
Yo (a Moñoña): Es que tiene un “no sé qué que qué sé yo que yo qué sé”… que… ufff
Yo (a Moñoña al volver de la pelu): Me dijo la peluquera “te voy a dejar la última capa más larga para que no te haga tanto volumen”… mira qué manera tan fina de llamarme cabezona…
Yo (a lavalenciana): Como me toque la playstation voy a buscar a la terrorista turca… (me quedo pensando)… bueno, no, mejor la vendo en ebay
Under (con ironía): Joder, siempre sacan a los gallegos más ilustrados en la tele
Yo: Hoy vi a X y él me vio. Le saludé, me saludó. Le sonreí, me sonrió. Luego me fui y él también… se fo
Lavalenciana (a mí porque estaba en las nubes cuando me hablaba): Hoy estás espesa ¿eh?