SIN DESPERDICIO (3ª entrega)

Después de dos semanas de muuuuchas emociones, vuelvo con la sección "Sin Desperdicio". A disfrutar y recordad que mañana es el día de la diversión en el trabajo, que aunque parezca imposible, sí, amigüitas es posible divertirse en el trabajo... yo lo hago

Encargado (a mí): es que me encanta cuando hablas. Ya te imité dos veces delante de mis amigos
Encargado (a mí delante de Niñato cuando yo expresé en alto lo que él estaba pensando): Ahí hablaste, Helen, estaba esperando tu sentencia
Moñoña: El aburrimiento hace estragos en las relaciones… por eso es bueno cambiar
Moñoña: Espera un minuto estoy teniendo un momento orgásmico
Lavalenciana (a mí): Ese vídeo no te lo he mandado porque como no es de sexo…
Moñoña (a mí): ¡Ya tenía que meter la mano la que tó lo sabe y tó lo entiende!
Moñoña (a mí hablando de la peluquería): ¡Déjate un cacho de feminidad!
Encargado (a Moñoña): Hay que reconocer que Helen tiene unos ojazos
Encargado (a mí): ¿por qué no te pones rubia?
Yo (a Moñoña): Me faltan 20 capítulos para licenciarme
Yo (a Opositora): Si quieres que te recoja dame un toque si es que no dame explicaciones
Encargado (a mí): Tenemos unas conversaciones que son de guión de teleserie
Yo (a Moñoña): Montaré un consejo de sabios con Opositora y contigo para decidir qué bolso me compro
Yo (a Encargado y Moñoña): A mí el corte de pelo tipo chico no me queda bien, ya lo llevé en el mundo azul marino y porque estaba en el “contrato”
Yo (a Moñoña hablando de algo que hice en el trabajo): ¡Dios! Rompí las reglas… ¡y me siento tan bien!
Encargado (a una clienta enseñándole la Cuore y con Moñoña, Niñato, Reichel y yo cotillenado): Oiga, usted, no nos moleste que estamos trabajando
Opositora (a mí pero refiriéndose al cabronazo que nos quitó el aparcamiento con métodos sucios): ¡Será mamonazo! Me he quedado con tu cara… ahora te pienso rayar el coche con mi llave… ¡Y encima es feo!
Encargado (a mí hablándome de sus vacaciones): Me acordé varias veces de ti estas vacaciones
Yo (a Moñoña): Hoy no me llevo el libro al trabajo, no tengo ganas de culturizarme
Opositora: ¿Sabes que peso casi tanto como mido? Hoy nos dieron los resultados del control médico realizado por la empresa y en mi informe pone que peso 163 kilos
Yo (a Moñoña): Es que tiene un “no sé qué que qué sé yo que yo qué sé”… que… ufff
Yo (a Moñoña al volver de la pelu): Me dijo la peluquera “te voy a dejar la última capa más larga para que no te haga tanto volumen”… mira qué manera tan fina de llamarme cabezona…
Yo (a lavalenciana): Como me toque la playstation voy a buscar a la terrorista turca… (me quedo pensando)… bueno, no, mejor la vendo en ebay
Under (con ironía): Joder, siempre sacan a los gallegos más ilustrados en la tele
Yo: Hoy vi a X y él me vio. Le saludé, me saludó. Le sonreí, me sonrió. Luego me fui y él también… se fo
Lavalenciana (a mí porque estaba en las nubes cuando me hablaba): Hoy estás espesa ¿eh?

¡SÍ, SÍ, SÍ!

¡Lo sabía! No me preguntes cómo pero lo sabía... ¡y me encanta cuando la vida me da la razón! ¡Toma, toma y toma! Y hoy este vídeo es para ti

¡VAMOS, QUE SE ACABAN!

Después de tooooda la semana sin currar (¡benditas obras que obligaron a cerrar la guarde!) estoy apurando los últimos días de asueto.

Estas mini vacaciones he descubierto:

• que si juntas a 3 lesbianas y una hetero en mi coche somos capaces de quitarle todo el glamour a la canción "No one" de Alicia Keys. ¿Cómo? Muy sencillo: sustituye "no one" por "no Juan" y haz un ohohohohoh como si fuera un momento orgásmico... ¿resultado? un panzón de reír... vamos, que ahora soy incapaz de escuchar esta canción sin reírme.
• que una escena de la película "Death Proof" (mala con ganas) puede marcarme y su frase convertirse en mi "grito de guerra"... y que las demás se contagien y nos pasemos toda la tarde paseando al perro y hablando como dos vaqueros de Texas... y que gracias a eso ahora la valenciana me llame "Helen dipru"...
• que después de ver "La zona" en otra sesión de cine casero nos podemos pasar 3 horas hablando de todo menos de la peli (tampoco es buena): de cómo puedo conquistar a una chica, de las películas de temática lésbica, de series de televisión, de las personas con discapacidad, de si bebemos vino o aguardiente de hierbas...
• que mi "cambio" de look puede ser tema de conversación de cuatro días... y lo orgullosa que estoy ahora de mis cejas...

En fin, para reírse lo más grande...

Aclaración al post anterior

Hace tiempo que dejaron de hacerme daño los comentarios y determinadas críticas (yo lo decidí así)... pero no me gustan los malos entendidos y los malos rollos... me gusta llevarme bien y poder hablar con quien me dé la gana... así que aclaro:
¿Os acordáis de la chica aquella que me andaba rondando? Decidí darnos una oportunidad y ver qué pasaba, porque -entre otras cosas- se lo había currado mogollón...
Pues no me equivocaba demasiado y a los "dos días" se fue casi sin despedirse... sí, desapareció... así, sin más... Ahora anda de viaje por tierras mexicanas... Vamos que cuando vuelva igual le da por saludar o algo... De todas formas me lo tomé con bastante buen humor...
No es mi estilo ir denigrando por ahí a la gente y menos a los que me importan y tengo cariño...

P.D. La semana que viene retomo la sección "Sin desperdicio" de las frases destacadas de la semana. A disfrutar de lo poquito que queda de vacaciones... ¡vamos, que me las quitan de las manos! Yo esta noche tengo bautizo de las gemelas... a las 22'00... así de originales somos para estas cosas también... y como mi familia es muy querida en el barrio, la mitad de los habitantes han decidido no hacer planes esta noche y venirse al bautizo de la "real familia"... menuda se va a liar...

I DON'T KNOW WHY

Nunca entenderé la facilidad que tienen (tenemos) los seres humanos de cambiar de sentimientos como de bragas. Nunca entenderé por qué un día me dice "te quiero, me muero de ganas" y al día siguiente "esto es demasiado complicado"... Nunca entenderé por qué me dice "prefiero que seamos amigas" pero no me deja compartir con ella la normalidad de dos amigas que, en teoría, se importan... Nunca entenderé por qué me dice que todo sigue igual cuando en realidad todo ha cambiado... Estoy segura de que yo sigo siendo la misma... sigo creciendo, sigo ilusionándome con la vida, sigo arriesgando y sigo soñando... Me gustaban las charlas, los sueños compartidos... Yo necesito poco para ser feliz porque la felicidad no es algo tan utópico ni tan complicado de conseguir... Albergo la esperanza de que podamos volver a conectar las antenas y nos encontremos como dos verdaderas amigas, al menos yo siempre me he comportado como tal...

Empecé a sospechar que sobraba aquella noche inesperada... Y mis sospechas se fueron haciendo cada vez más reales hasta que me di de bruces con la realidad...

Soy demasiado simple y quizá por eso me llamas "rara"... pero sigo siendo yo...

Nunca he sentido tan lejos a una amiga como te estoy sintiendo a ti aún sabiendo que tú dices que te importa lo que me ocurra... nada más lejos de la realidad... Yo te he respetado siempre... es una pena sentir que no es recíproco...

Y sí, sigo aquí... aunque haga mucho tiempo que tú no te des cuenta... cuando vuelvas a caer seguramente me encuentres dispuesta a escucharte todavía... porque yo soy así... un poco rara según tú, un poco persona según yo... Disfruta de tu viaje

ASÍ ESTABAN LAS COSAS...

CONTRATO DE MAESTRAS 1923 (las aclaraciones en paréntesis y en cursiva son creatividad mía ;))

Éste es un acuerdo entre la señorita…………, maestra, y el Consejo de Educación de la Escuela……… por la cual la señorita…….. acuerda impartir clases durante un periodo de ocho meses a partir del…. de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita……… la cantidad de (*75) mensuales.

La señorita…….. acuerda:

No casarse. Este contrato queda automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa. (así, evitando compromisos)
No andar en compañía de hombres (por eso yo ando con mujeres)
Estar en su casa entre las 8’00 de la tarde y las 6’00 de la mañana, a menos que sea atender en función escolar. (fiesta de pijamas, yupiiiii!!!!!)
No pasearse por heladerías del centro de la ciudad (de los bares no dice nada ¿no?)
No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin permiso del presidente del Consejo de Delegados. (ni de la policía, el alcalde, los funcionarios de prisiones…)
No fumar cigarrillos (tranquilas, de otras cosas no dice nada). Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
No beber cerveza, ni vino, ni whisky. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encuentra a la maestra bebiendo cerveza, vino o whisky (¿y vodka o ron?)
No viajar en coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre. (¿y en moto?)
No vestir ropas de colores brillantes (claro, para no parecer una pro….. fesora particular)
No teñirse el pelo. (así, ¡¡a melena suelta!!)
Usar al menos dos enaguas. (debajo del pantalón es un poco incómodo ¿no?)
No usar vestidos que queden a más de 5 centímetros por encima de los tobillos (no vaya a ser)
Mantener limpia el aula: (dedicado a la señora de la limpieza de mi guardería)
Barrer el suelo al menos una vez al día
Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente
Limpiar la pizarra al menos una vez al día
Encender el fuego a las 7’00 de modo que la habitación esté caliente a las 8’00 cuando lleguen los niños
No usar polvos faciales (¿sólo faciales? mmm… interesante), no maquillarse ni pintarse los labios. (para no dejar marcas si….)

SIN DESPERDICIO (2ª semana)

Encargado (a mí cotilleando en el videoclub): ¿Ves? Por eso soy fan tuyo: yo lo hubiera mandado a tomar por culo y tú lo dices tan pancha…
Opositora (a mí haciendo planes para el cine): Si no estoy allí es que no llegué
Opositora (a mí cotilleando por teléfono): Te cuento… ya que somos pareja virtual para las otras…
Encargado (cotilleando en el videoclub): A veces me llama mi hermana por teléfono y me dice: pasa a la página 20 de la Cuore y dime qué opinas de fulanito…
Encargado (a mí haciendo planes para el cine): ¿Llevo una tortilla ya hacemos un picnic en el cine?
Moñoña (hablando de Niñato): Va de guay y no llega a chachi
Yo (hablando de Niñato y su última conquista): Ella tiene la cabeza más amueblada, sí… él tiene una cama y ella una cama y un sofá…
Yo (a K cuando se olvidó de nuestra cita): Ya decía yo que ayer cuando hablamos no era Nestea lo que tenías en la mano…
La valenciana (hablando de la Terrorista turca): Tenía una mirada que daba tanto miedo que con sólo mirarla se te bajaba el pedo de repente
Opositora (quedando conmigo para que la recogiera): Yo seré un gran bolso granate
Opositora (a mí en medio de la película): En Zara vi yo una falda igual…
Opositora (a la valenciana, K y las otras refiriéndose a mí): Es que la estoy empijotando
Mujer-maleducada (a mí cuando contesté el teléfono del trabajo): Tú no eres ni Directora ni ladelasmanzanas… tú no eres nadie ¿no?
Yo (a Encargado): ¿Quieres verme las semicorcheas?
Opositora (a mí cotilleando por teléfono): Somos las reinas de la conversación absurda cuando nos ponemos
Terrorista turca (refiriéndose a Opositora, K y a mí): Eeeeeeh… ¿ellas también son eeeeeeeeh…. camioneras?
Yo (contestando su gilipollez): No, yo tengo el autobús aparcado en la puerta
La valenciana (hablando de la Terrorista turca): A mí no me gusta que me embistan cuando hablan
Terrosita turca (a la valenciana): Eeeeeeeeh… ¿tienes amigas heterrosexuales? Eeeeeeeeh… qué liberal eres
Opositora (a K, la valenciana y a mí decidiendo dónde cenábamos): A mí me es inverosímil
Yo (al mismo tiempo que Opositora): A mí me es indisoluble
Opositora y K (a mí): Tú no tienes un móvil, tú tienes un brain training
Yo (refiriéndome a mi móvil pero sin venir a cuento): ¡Ya me funciona la vibración!
Opositora (Contestándome a un comentario): ¿Qué no te secuestraría nadie? A ti cuatro o cinco docenas estarían dispuestas a llevarte
La valenciana (a mí en un sms): Esa perdida fue que se te quitó la gana de oír mi voz cuando ya había sonado un tono. Vale, vale, lo tendré en cuenta…
Peque-rubia de 3 años (cuando comíamos y haciendo alarde del inglés que sabe): Yellow a todos

¿SIN TETAS NO HAY QUÉ?

Situación: K, Lavalenciana, Moñoña y yo cenando en Área Central

Moñoña: Helen, cuenta lo del otro día en el Bar De Mon

Yo: Estábamos tomando algo y nos traen una mini-tostada que tenía un trozo de tomate y atún encima y ella sin venir a cuento va y me salta: "tu tomate es más gordo" y sigue hablando tan pancha. Después nos traen otra que tenía pimiento en lugar de tomate y voy yo y le salto: "mi pimiento es más gordo". Entonces Moñoña me dice: "que yo sepa tú tienes almeja no pimiento". A lo que yo le respondo: "tampoco tengo tomates". Y Moñoña me mira las tetas y me dice: "Sí,sí tienes, cherrys pero tienes".

Lavalenciana: jajajajajajajajajajaja

K: Yo tengo lacasitos y ya si se derriten nada

Yo: Lo mío son garbanzos

Moñoña: Lo mío son tomates maduros

K y yo: ¿Ketchup?

Yo: ¿Y si lo aprietas se desparrama?

Moñoña: Sí, ¿quieres tocar? Te dejo

Yo: Eh, que no... no me digas esas cosas que me cortas

Moñoña: ¡suéltate coño! Tanto corte, tanto corte...

Yo (mirándola como una loba): ¿Sí? Al llegar a casa te vas a enterar

K y Lavalenciana: ¡Toma!

Y fue Moñoña quien se quedó cortada al final

SIN DESPERDICIO

Inauguro una nueva sección en el blog: frases ingeniosas que me han dicho o que se han dicho en mi presencia esta semana. Cada semana al inicio de la misma habrá más... Si es que me junto con cada un@... incluida yo jajaja.

Semi: Helen, te voy a tocar el culo

Moñoña: Deja de montarte películas y pásate a los cortos

Moñoña: ¿Quieres dejar de ser una pared de frontón? Todos los pelotazos te los llevas tú...

Amiga (a mí): Eres como un tamagochi

Moñoña (a mí cuando se me resbaló la tostada y viajó por la mesa): Tu tostada se fue de rally

Yo: Me voy a pasar a las galletas porque no me como una rosca

Moñoña: Esto parece Sexo en Nueva York... pero es Sin Sexo en Fontiñas

Yo: Prefiero aguantar jodiendo que joderme aguantando

Yo: No sé que me pasa, pero últimamente cada vez que toso aprieto el culo

Yo: Yo el cingalés no lo entiendo, a mí me sacas del suahili y del japonés y es que soy nula para los idiomas

Adolescente: Yo sé idiomas... sé inglés, francés, gallego, español y castellano

Moñoña (a la valenciana): Espera que te doy mi e-mail: www.

Encargado (a mí hablando de chicas): Es que tú no cumples el estereotipo... ¡Eres una chica prohibida! Por eso me molas tanto

La valenciana: Consejo del día: Si tienes un problema haz como los perros: primero olfatéalo... y si no puedes comértelo ni follártelo méale encima

Opositora (a mí): Quedar conmigo es el mejor plan que puedes hacer

Viguesa: Tiene todo el glamour de una puta romana

Gay desconocido (a mí en el Fórum abarrotado de gente): Me siento como una rotonda: todo el mundo me rodea

Yo (en el Fórum): Lo bueno de los locales llenos es que si bailas mal nadie se da cuenta

Yo (al salir de casa): Cuando salga de casa me voy y ya no vuelvo hasta que vuelva a entrar

Yo (en el Fórum): Me acaban de aplastar las tetas y ya me he quedado sin nada

K (en el Fórum): A mí me han aplastado los lacasitos... ¿Queréis Cacaolat?

K: Hoy me siento mujer... me ha bajado la regla

La valenciana (a mí cuando llevaba el abrigo blanco puesto): En Bilbao hay unos árboles que tienen unas siluetas blancas... son como tú pero sin rellenar

Opositora (a mí cuando buscábamos aparcamiento): Haz las cosas mal siempre que puedas